De repente escureceu. Tudo ficou negro. Trovões e relâmpagos me assustavam. Chovia forte e cada gota que descia era como uma facada em minhas têmporas. A janela se aproximava e eu achava que cairia. O sofá tinha lepra e ela me alcançava. Eu desesperava, gritava e me encolhia. Ouvi a companhia, mas não conseguia chegar à porta. Entre vassouradas e pancadas consegui chegar à cozinha, mas não havia café e a xícara desaparecia. Abria a geladeira e só tinha cerveja, cachaça e vodka em cima da mesa. Uma bandeja, copo com gelo e uísque. Abria a porta e a visita era eu.
O Violino Vermelho mostrava as minhas histórias, as minhas vidas, perdidas, incompreendidas, opostas e contraditórias. Eu me via, como também me sentia. Não entendia como era possível estar no inferno e no céu, simultaneamente, no punk e no clássico, no preto e no branco, no certo e no errado. Como podia ser forte e fraca, boa e ruim, romântica e cética.
De repente eu escutava o riff, no entanto não localizava a fonte. A guitarra aumentava e a música tocava. Ninguém mais captava a freqüência, nem a visita. Dessa vez estava tudo colorido, geométrico, curvilíneo. As cadeiras sorriam e os livros se abraçavam.
Eu tentava me desvendar, a visita. Qual era o seu meu segredo meu? Porque só eu a via e já não via os demais, meus amigos? Tentei dialogar, fazia perguntas e inexplicavelmente já sabia a resposta. Um cigarro para me acalmar. Uma tragada, relaxada. Ela era quem liberava a fumaça e o meu pulmão era o que contaminava.
De repente, levantou-se, estávamos sentadas face a face, aproximou-se, entrou em meu corpo e por alguns segundos fiquei inconsciente.
De repente, escutava risadas e enxergava meus amigos.
De repente, tive consciência.
De repente, me encontrei.
Através das linhas mágicas do Círculo de Viena era possível sentir todas as pulsações. Segunda tacada e a secretária alongou-se como um fluido, divergindo para a penumbra profunda. A cada nova tacada o ambiente se atualizava, outra vodka acabava e eu me dispersava. Uma natureza expansiva surgia em mim e não era possível controlá-la.
A nota estava aberta para a diástole, houve um breve I´m a Gipsy seguido por um longo distorcido derretido The Acid Queen, ambos inaudíveis para ouvidos convencionais, mas claros e exatos para quem tinha aprendido a interpretar os suspiros sintéticos.
Seis, Opus Mil e Doze em Ré Maior.
Cingida, a cinta liga rasgava, o deleite aproximava e voávamos e dançávamos o in-out. As Champagnes esvaziavam e os corpos brindavam. Sístole, diástole, contrações, ruídos, gemidos, dilatações...
De volta à partida, que estava decorada à los 50, iluminada pelo Blues e derretendo à Dali, eu via o Bang Bang!. Cabelos lançados, décadas laçadas, Mcdowell pintado, Marilyn Monroe planificada e Brad Pitt colado.
Sentindo-se bem no verão, Doçura, Doçura, eu não posso recusar. A vida é louca por todo o Universo existem pessoas sós esperando pelo quê? Pelo quê? Nada vai mudar meu mundo nem essa coisa que você faz. Os pássaros cantando para a luz que nunca se apaga. Londres chamando. Doçura, Nova York, 1993, quando eu voltar para o topo e falar da minha geração toda rosa vai ter tido espinho. É uma longa estrada para o lar, por isso não chore quando eu for, mulher Rock n Roll. Você sabe o meu nome, então não espere pelo arco-íris no escuro.
Última contração. Corpo refeito. Dilatação derradeira. Última tacada. Um minuto depois, joelho no chão, eu estava (des) acordada.
31 de Outubro, crepúsculo
Hora de acordar e aprontar para a festa. Não era necessário fantasia, pois minha pele já era pálida e o cabelo, negro. O batom vermelho disfarçava a fome e o blush, a morte.
Encontrei uns amigos e fomos, de ônibus, para nosso destino. Infelizmente o silêncio da noite não esconde as verdades. Sentei-me atrás de dois homens não simpáticos. Um deles levantou-se cambaleando, fedendo à álcool e fedendo à maconha e “pediu” um trocado, visto que acabara de sair da prisão e estava com fome. Infelizmente isso não era “Doces ou travessuras”. Fui obrigada a dar algumas moedas, que mais tarde comprariam O doce, assim como os outros passageiros.
Não demorou muito e chegamos ao local desejado: Drácuba. Subimos uma escada bem inclinada e prosseguimos até a última porta do corredor. A janela emitia uma luz vermelha e luzes de velas.
Uma carranca fumando um charuto cubano, envolvida entre teias e iluminadas pelas tochas na parede, nos recebeu, juntamente com os morcegos do corredor da casa.
Ao luar, vampiros e zumbis se refrescavam. Japonesas e Joaninhas conversavam. Transexuais dançavam. Minhas pupilas dilatavam, minha face corava. Era a sangria sendo absorvida. Meus sentidos se aguçavam e o frenesi era alcançado. Meus olhos sangravam.
À medida que dançava com Drácula, o cenário se transformava. Dançamos na Transilvânia e na Polônia. Em Paris e New Orleans. No Egito e no infinito. Unimos nossos sangues, nossos corpos e nossa solidão. Nos amamos mesmo sem coração.
Acordei espremida no caixão e o castelo queimava.“Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem”
É impressionante como vários indivíduos tratam as pessoas como objetos descartáveis, como seres postiços. É impressionante como vários indivíduos têm o dom de distorcer a realidade e adequá-la à sua necessidade, mesmo inconscientemente. É impressionante o poder que vários indivíduos possuem de dêscobrir as estrias alheias e pô-las à mostra para aproveitar da vulnerabilidade para criticar, humilhar e apunhalar as pessoas.
É impressionante o prazer que vários indivíduos têm de colocar alguns em Xeque-mate. É impressionante como vários indivíduos sugam tudo o que você tem e depois te abandonam aos Urubus. É impressionante como vários indivíduos não mudam, não se desculpam, não sabem relevar e sim culpar e transferir a ferida.
É impressionante como vários indivíduos não se curam. É impressionante a força do poder manipulador dos Porcos Macabros. É impressionante a necessidade de vingança das Hienas Malhadas. É impressionante as suas risadas macabras...
Enfim, as palavras matam, dilaceram, por isso tome cuidado ao pronunciá-las.
Enfim, os Ouvidos Olheiros estão à espreita, então não acredite em tudo o que se ouve, pois a realidade é uma ficção e cada mente possui um contexto diferente.
Tudo parecia perfeito, a união fazia a força e não havia nada melhor do estarmos juntos, porém aconteceu muito rápido, que só me resta a saudade. Compartilhamos churrascos, viagens, choros, felicidades, agonias, segredos e nos tornamos uma família.
O que era belo se fragmentou, virou cacos, sorrisos falsos e olhares hipócritas. Brigas, discussões, mágoas. A ID venceu o Super-Ego. O Olhar superficial acha que continuamos os mesmos, embora não tenhamos mudado, deixamos de existir. Fomos incapazes de assumir os erros e pedir desculpas, o orgulho foi mais forte.
As falsas máscaras permanecem, assim como a incapacidade de dizer “eu te odeio” olhando no olho. Daqui a pouco muitos perderão a orelha. As diferenças foram aprisionadas e os pedidos de desculpas, guardados. Ninguém é capaz de dialogar e relevar. Enquanto isso, procuro o meu lugar.
Se em cima do muro é um lugar que não existe, onde estou?
Fragmentei-me em vários cacos?
Meu ouvido começou a fechar e o cenário a rodar. Eu estava em um plano espacial e temporal diferente dos demais. Já não sabia se o que via era realidade ou fantasia.
Levantei-me, olhei o espelho, mas não consegui enxergar a imagem, então fui ao banheiro enxaguar meus olhos e o Alex me olhava. Se o tempo passava eu não sei. Algumas vezes ele acelerava, outras, retardava e outras não o havia. Estava tudo congelado, hipnotizado, tudo num quadro, como DeLarge.
As risadas me engoliam e eu andava pelo apartamento, andava fisicamente e/ou psicologicamente. O Jack virava um fantoche e eu o acordava toda hora que abria a mochila.
De repente, a cara da Ísis ficou pendurada ao lado de seu pescoço e ela sorria, de repente eram 15:44 e 14:27, de repente tudo rodava e o mundo passava em um segundo, minha vida chegou em flashes e eu não conseguia alcançá-la, fiquei para trás, presa naquele plano.
Sentei-me no sofá e assisti a sala derretendo, desmoronando e o Alex observando, intacto, atemporal, aespacial.
Batimento acelerado, respiração eufórica, coração vidrado. Estava irritada e preocupada. Minha boca secava, a bochecha queimava e meu olho encabulava. A veia quase estourava. Olho as horas mais uma vez e ligo o despertador.
Vou à cozinha. Ao quarto e ao teto. Podia escutar o barulho do combustível de cada carro queimando, cada pessoa conversando. Escutava vozes. Escutava plantas. Escutava cervejas.
E o desespero me consolava e me piorava. Ele me dominava;
O despertador tocou, mas eu não acordei...
O ônibus passou e eu não voltei...
A Turquesa chegou e a Rio Negro me salvou...
Na Divina eu estou.
Nunca me conformei com a morte, pois sempre gostei de viver e de imaginar o futuro. Tinha medo dela porque já levara minha mãe e minha irmã. Não queria que me vencesse, então vendi minha alma.
No início foi bom, visto que não envelhecia, não me preocupava com o tempo, saía com várias mulheres só por curtição. Assistia a todos os filmes em cartaz, a todas as peças de teatro, shows e acompanhava a modernização da sociedade. A memória eterna tornava-me um homem culto, meu sexto sentido permitia que tocasse qualquer instrumento, vencesse qualquer jogo e meu olho reluzente seduzia a todos.
Um século depois, conheci a minha amada. Era uma pintora underground de Los Angeles, tinha madeixas negras, olhos azuis, curvas perfeitas, bronzeado ideal e seios fartos.
Foi hipnotizado por uma de suas pinturas que parecia a eternidade. Iniciei um diálogo e logo estávamos à vontade, conversando sobre a arte. Aproveitei meus conhecimentos acumulados e a impressionei. Consegui um almoço. Um jantar. Uma festa. Uma transa.
Apaixonamos-nos muito rápido e sentíamos que seria para sempre. Em um ano já morávamos juntos...
Como era possível amá-la daquela maneira? Estava enfeitiçado por seus gestos triviais. Amava-a pelo jeito como arrumava o sutiã, empilhava as revistas, tirava os óculos. Amava-a pelas covinhas de seu sorriso e pela cicatriz em sua barriga. Ela era perfeita.
Apesar da linha que separa o amor da fantasia ser bem fina, o que eu sentia por ela era amor. O amor de quem espera 100 anos pela inefável mulher. Seu corpo e sua alma estavam expostos e por isso eu a amava.
Criamos a nossa própria linguagem, que continha a história de nossa relação, portanto somente NÓS podíamos decifrá-la. Graças a Amber, adquiri um caráter, algo que um homem não adquire na solidão, por mais experiências e conhecimento que possua.
Tivemos nossas crises. Derrubamos muitas lágrimas, exaurimos excessivas palavras dispensáveis. Aprisionamos a raiva, o ciúme terrorista e depois vomitamos tudo. Machucamos-nos. Curamo-nos.
Como Amber não era para sempre, fui condenado à solidão perpétua...
O que me resta é habitar meu passado e lembrar como era bom entrar naquele corpo, como era bom acordar com aqueles olhos azuis, como era bom abraçá-la, protegê-la, amá-la.
Como o seu amor era bom!, como sua voz era a melodia de meus sonhos. Ela me completava.
Éramos nós. Agora, sou EU...
... Não se deve temer a morte e nem o medo, pois ele é um sentimento, e sentimentos não matam.
Para os mais íntimos, sou a MET. Cristal, speed e ice são outros apelidos. Você pode me ingerir, inalar, aspirar e injetar. Sou versátil. Sou a sua coragem e a euforia. Dopamina, seratonina. Posso matar a sua fome, o seu sono, a sua vergonha. Posso ser fabricada em sua própria casa e proporciono um prazer irresistível, diferente de todos que já experimentou, sou mais potente, eficiente e inconsciente.
Os efeitos das metanfetaminas no cérebro estão relacionados com o aumento abrupto da produção da dopamina, neurotransmissor importante no delicado mecanismo de recompensa cerebral.
Milhões de anos de evolução e seleção naturas proveram nosso cérebro de uma complexa teia neurológica de recompensas para situações que favoráveis a nossa existência. Esse mecanismo regula nosso humor, emoções, excitações, estados de euforia e satisfação. A ingestão regular de euforizantes químicos, notadamente a cocaína e anfetamínicos tais como ecstasy e metanfetaminas enviam um sinal falso para o cérebro de que o consumo desta droga e as situações envolvidas são imensamente benéficas em detrimento daquelas realmente importantes para nossa evolução.
Os efeitos neuroquímicos destes estimulantes no cérebro são confundidos com os mecanismos de recompensa para situações desejadas. Um perigoso atalho que dispensa as situações normalmente requeridas para o disparo desse mecanismo, como sexo, realizações profissionais, amor, companhia de amigos e familiares, inter-relação pessoal, etc.. O resultado neuroquímico mais evidente em usuários é justamente o desequilíbrio deste delicado mecanismo, o que acaba por afastar o usuário das atividades normalmente prazerosas levando-o a buscar a recompensa química nos estimulantes.
É bastante normal usuários deixarem, gradativamente, de se sentirem confortáveis e estimulados para atividades cotidianas. Ao mesmo tempo podem experimentar um euforia quando deparados com assuntos, fatos ou lembranças de episódios de consumo da droga. Isso ocorre por que, quimicamente, seu cérebro passa a buscar mais os estímulos mais fortes e as situações nas quais ele foi “recompensado” em depreciação as situações onde ele normalmente deveria sentir este estímulo.
Sexo drogas e rock n roll vêem acompanhados de uma carga negativa imensa, é algo pejorativo e nada digno. Não pertence a Deus e não pode estar contido na sociedade. Mas está. E não faz mal algum para quem sabe usá-los, pelo contrário, em quantidades certas faz muito bem à vida, ao espírito. É possível curtir o Sexo e não ser uma puta, escutar o Rock e não ser um malandro, usar as Drogas e não ser viciado, e ser responsável.
O que faz mal não é a trilogia e sim o Excesso. Tudo em excesso é prejudicial. Só porque existem viciados, as drogas têm que ser ilegais? Porque a comida não, já que a obesidade é o maior problema de saúde da atualidade e atinge indivíduos de todas as classes sociais?
Falta de respeito, preconceito, hipocrisia e corrupção é que deveriam ser condenados. Todos deveriam ter pudor deles e não do Sexo. “Informação sobre o sexo protege o sexo”. Porque tanto caos e vergonha ao pronunciar (ou sussurrar) essas quatro letras? Sexo é bom (excelente!) e necessário. É instintivo e responsável pela diversidade e proliferação da vida e pelo prazer (recomendo).
O Rock, menino revoltado e cheio de raiva, porém não é irresponsável. Visual agressivo (ta, algumas vezes assustador), boca suja e uma mente incrível. Ele é o espelho da sociedade e mais, não só mostra para as pessoas quem elas são como também o que fazem e as conseqüências terríveis de seus atos, por isso, é rejeitado. As pessoas provaram delas mesmas e não gostaram. Colocaram a culpa no roque. Pronto, resolvido o problema. Ele é o culpado por sua filha fumar, pelo seu filho ser homossexual, por seu neto ser drogado, por sua sobrinha ter AIDS.
Uma vez no rock, para sempre.
Uma vez no sexo, toda hora.
Uma vez nas drogas, ...
Impossível não notar sua presença, em todos os copos, pescoços e tocos de cigarros havia a marca de seus lábios vermelhos, que se destacavam naquela face etérea e no cabelo preto, que se camuflava na noite. Às vezes, seus olhos resolviam combinar com a cor do batom, mas era quase imperceptível, porque ela fugia das luzes. Quanto mais escuro, melhor. À noite há mais possibilidades, mais adrenalina, afinal, ela esconde quase todas as imperfeições, quase todos os crimes.
Ninguém melhor do que ela para se aventurar nas ruas escuras, nos becos abandonados e nos apartamentos comunitários. De tira-gosto, provava alguma casa noturna, soturna e, pelos raros feixes de luz, era possível vê-la, quase que em preto em branco, exceto por aqueles lábios, que exalavam o desejo. Impossível não notar as meias pretas, rasgadas, por sobre a pele quase albina. Mas era discreta e misteriosa e isso chamava atenção. Sempre com uma garrafa na mão, ela dançava ao seu ritmo, ao seu gosto e, liberava aquele etílico no ar, em todas as direções. Esfregava na parede, onde seu suor de Heineken, Bacardi, Vodka, e qualquer outro álcool disponível dissolviam o pó de cocaína que caía como neve na pista de dança.
De entrada, nada melhor que saciar as ruas tímidas e encobrí-las de fumaça e euforia. Nada melhor que sentar em um banco, se é que poderia ser considerado um banco, e contemplar a Lua e deixar o vento levar as madeixas coloridas.
Sem rumo, sem lucidez, nunca se lembra do prato principal. Quando retoma a alguma consciência, se é que ela tem alguma, já está no fim da sobremesa, extasiando-se com o que não se lembra o que, mas sente. Em pouco tempo, o cheiro de entorpecentes, de mofo e de pessoas desconhecidas a incomoda, então, ela e seu, ou sua companheiro (a) levantam, ainda cambaleando, e descem aquelas intermináveis escadas de madeira desgastada de um prédio qualquer, caindo aos pedaços.
Sem destino, caminham iluminados pelo crepúsculo em busca de uma casa, de um quarto, ou até mesmo de um colchão, onde possam descansar e amar até o próximo crepúsculo chegar.
Quero tocar o violão encantado, sentir cada freqüência e descobrir o seu timbre, como se fosse a primeira e a última vez, o encontro e a despedida.
No meu sonho tudo está encaixado, pronto para ser realizado. Eu faço parte da composição e posso provar tudo. Vou do ré, mi, dó, ao ré, sol, sol. Nunca estou só.
De repente, o R.E.M desaparece e tudo se desfaz. O caminho talvez já fora traçado, mas sei que é na cidade dos anjos que vou comer os cup cakes, alcançar as estrelas e arranhar a pele da onça da língua de cobra. Aquele olhar vai me matar.
Doce ilusão acreditar que seremos a mesma pessoa pra sempre. Como Raul já dizia “Se hoje eu te odeio amanhã lhe tenho amor”, “Se hoje eu sou estrela amanhã já se apagou.” Por mais diferentes que sejamos, acabamos convergindo para um mesmo modo de vida, não importa se você é um roqueiro, funkeiro, maconheiro, religioso ou porteiro, pois procuramos sempre a felicidade e, por estarmos enquadrado, os caminhos para encontrá-la são diferentes, mas o destino é o mesmo. E assim o ciclo de vida se completa, novamente.
O porra louca torna-se experiente, o certinho torna-se ousado, e o normal não existe. Quem desdenha compra e quem compra faz caridades. O religioso se liberta e o pecador se redime. Mudar é bom, mas se transformar completamente e em um piscar de olhos, é ruim. Desaponta as pessoas que sempre te veneravam, que a tinham como exemplo. O ser humano realmente é produto do meio. Nos adaptamos facilmente aos diversos estilos de vida, às diversas culturas e, muitas vezes, colocamos por terra todas as nossas ideologias, sonhos e críticas em função dessa adaptação, ou melhor, transformação.
O pulmão fica denso, a respiração escurece, os olhos enchem e as lágrimas caem. O melhor remédio, por ser único, é o tempo. Enquanto ele não chega, não passa, quase perco as esperanças. Penso em desistir. Acho que não vou conseguir. É quase impossível, que nem forças tenho para recomeçar.
